أمي..

ليس بغريب أننا نتعلم كيف نكتب اسمها على أولى صفحاتنا ونحن أطفال.. فنعشق حروف تلك الكلمة، وتبدد مشاعر غربتنا ونحن لسنا بقربها..

وليس بغريب أن ننطق اسمها ونحن لم نتعلم بعد مفردات اللغة، هي كلمة.. تقودنا للحياة وتلازمنا كأرواحنا لا نستبدلها بأي كلمة آخرى، ولا يمكننا أن نشعر بالحب والطمأنينة وسكينة النفس إلا إذا رددناها وسمعناها مرات ومرات في يومنا..

ليس بغريب أن نعشق وجودهم.. ملامحهم... أنفاسهم... عثراتهم... تفاصيل حياتهم..

وليس بغريب أن لا يكتمل يومنا إلا ببركات دعواتهم ومخاوفهم علينا ومتابعتهم لتفاصيل لا يمكن لغير الأمهات أن يقلقن لأجلها.. فتبدو الأيام أجمل في كل يوم تشرق به شمس الحياة وتأتي أصواتهم تمدنا بالأمل والتفاؤل..

في العاشر من تموز قبل عامين بدا لي كل شيء غريباً منذ اللحظة التي كنت أقف أمامك وأنا أراقب نبضات قلبك تنخفض تدريجياً، وأنفاسك تكاد تعلن الرحيل.. شعرت حينها لو يمكنني أن أقتحم جسدك وأمسك بقلبك وأتوسل إليه ألا يتوقف لأنه لا يعلم كم تعني لي نبضاته ووجوده..

لكني لم أفعل يا أمي... كل ما فعلته أني مسكت بيدك وقبلت وجهك وجبينك.. وسألتك كيف سيستمر العمر بدونك؟ بعد مرور عامين على رحيلك يا أمي، سأخبرك كيف هي الحياة.. كيف هي الصباحات..

أن أبدأ يومي دون أن يأتيني صوتها كل صباح لتطمئن أني بخير...

أن اطفئ هاتفي ليلا لأني لم اعد أخشى أن تحتاجني ولا أكون، وألا أملك ذاك الشغف بأن أتفقد الهاتف لأرى إن هاتفتني أم لا..

لم أعد أقوى على المرور من شارع بيتها، أرتعب حتى من النظر إلى نوافذ منزلها التي لطالما انتظرتني عليها.. كطفلة ترفض أن أكبر بنظرها..

أن يمضي يومي بكل تفاصيله وأن احاول اخفاء غربة قلبي وتعب روحي وحنيني، ولا أتمكن من ذلك لان «أمي» لا تفارقني ولا تغادر أنفاسي.

يا أمي.. الأيام من دونك حزينة لا روح فيها، كيف ستكون الأيام يا أمي من بعدك.. صدقيني أنه سؤال يطاردني حد الألم والحسرة؟ رغم كل من هم حولي.. إلا أن في رحيلك خسارة يا سيدة الطهارة والحكمة والحب.. مكانك فارغ موجع رحيله.. لا يمكن لأحد أن يملؤه بعدك..

ألا تعلمين أنك حاضرة وترافقيني في كل لحظة.. بصحوي وأحلامي وصلاتي.. مع إشراقة كل صباح ونهاية كل يوم تتربعين على عتبات القلب وتملأين روحي بتفاصيلك، وذكرياتك التي تمدني بالصبر والخشوع...

صدقيني.. كنت أشاهد الحياة من بين عينيك.. كنت أتنفس السكينة والأمل حين يأتيني صوتك كل يوم.. ولكنه «القدر» يا حبيبتي «كُل نفس ذائقة الموت» فمذ ذلك الحين، وأنا مكتظ بالحزن والدمع... كثيرة هي الأشياء التي فقدتها في غيابك..

يا الله كم هو موجع رحيل الأمهات.. اشتياق وخوف وانكسار..! عامين أو أقل.. أعوام عديدة ستأتي وحزني على غيابك باق بثنايا القلب والروح.. فلا تصدقي يا أمي بأن السنوات تغير وجع القلب.. كل ما هناك أنه يصبح رفيق أيامنا نخفيه تارة ويعاندنا تارة اخرى لنعود إليه محملين بالحنين والاشتياق ولوعة البعد والغياب..

العاشر من تموز... اختطف السكينة، وانتزع الدفء من أرواحنا، وأمطرنا بغيوم من «الحزن والأسى».. غيرني ذلك اليوم كثيراً يا غاليتي.. أقسم أنه غيرني..

في غيابك.. ستظل قلوبنا موجوعة، وأرواحنا حزينة مكسورة.. لكنها الذكريات واللحظات الجميلة التي غرستيها في داخلي.. أفتقدك جداً.. وأشتاق أن أردد كلمة «ماما» لو مرة واحدة.. فقط رحمك الله يا أغلى البشر وأسكنك فسيح جناته..